No había mejor nombre

Pulp Fiction...WTF?

2011-01-08T14:16:00.000-08:00

Ayer vi en la madrugada Pulp Fiction, si esa, la de Tarantino, y...bueno, ha estado...curiosa.
Los saltos en el tiempo no molestan, para nada, pero a veces es un poco densa, por no decir pesada.
La mejor "historia" de la película me pareció la del reloj dorado (la de Bruce Willis) tenía algo de intriga, muertes, sangre, sexo y una katana, todo lo que una película debe tener.
En cambio, ya al final de la película, la parte de Samuel L. Jackson haciéndose pasar por Jesucristo II y sermoneando a un ladrón, al que al final le da su dinero y le deja ir (WTF). A esa escena le faltó sangre...
He visto películas mejores, sin duda, pero en el '94 sin duda fue una locura, y se ve que ha marcado al cine, aunque no sabría decir si para bien, o para mal.
Aún asi, veré Reservoir Dogs esta noche a ver que tal, ojalá me sea leve.
Saludos

I'm back

2011-01-07T15:19:00.000-08:00

Ya estoy en mi vivienda principal con una conexión a internet como se debe y pocas ganas de hacer nada ahora mismo, así que, dejare una entrada decente para otro día, hoy...no haré absolutamente nada.
Saludos

Feliz Navidad

2010-12-23T13:37:00.000-08:00

Para no caer mucho en clichés, os diré que os felicito de lo que ya sabéis, yo me iré de vacaciones y volveré después del día de los ~~padres ninja~~ reyes magos. Tengo algunos borradores preparados para mi vuelta, como por ejemplo una segunda parte de como amotinar a los telemarketers.

¡Que os regalen muchas cosas inútiles y que no os explote ningún cohete en la mano!

Saludos.

Me cago en la ley "sinde"

2010-12-21T07:23:00.000-08:00

Seguramente una de las leyes más polémicas de este año, y diría que incluso, una de las más ridículas.
Las empresas discográficas, principalmente, se han quejado de las descargas, diciendo que reducen sus ganancias. Alejandro Sanz se queja por no poderse construir una finquilla de 500 hectareas sino una de 200.
El mercado está cambiando, siempre cambia, las ventas no son algo estático, o con una velocidad constante, sube y baja, mejora y empeora, lo mismo mañana mismo se va a tomar por culo toda la industria discográfica, pero en vez de intentar adaptarse, en vez de cambiar sus tacticas, sus objetivos, sus métodos, intentan acabar con su competencia: Internet.
Yo veo más viable para los artistas ganar dinero gracias a las giras, ventas de ediciones especiales de lo que sea, con un poster 3D del artista desnudo, o lo que sea, pero claro, para hacer una gira tienen que trabajar, y es lo que menos le gusta a cualquier ser humano, trabajar. ¿Si podemos ganar dinero trabajando 1 o 2 veces al año, por que trabajar durante 6 meses?

Esta tarde vi en las noticias un supuesto artista con cara de estar bajo los efectos de las drogas el cual decía que estaba bien darse a conocer y tal, pero que no podía ganar dinero así. ¿Quizás tu música es una puta mierda? Si no te das a conocer, no te escuchan, y cada día se utiliza menos la radio, entonces, ¿cómo darte a conocer? ¡Comparte tú música en internet! No se vosotros, YO no compraría un CD de un grupo que no conozca, es más, no compro CDs de grupos que me gustan, ya que realmente no me gustan los grupos, solo tienen 2 canciones buenas, lo demás es una bazofia. Para pagar por un 80% de bazofia, me voy al quiosco y me compro unas cuantas revistas porno, que vienen con un DVD chachi piruli y me duran mucho más. Así que si no lo hago por un 20% de canciones de 3 minutos medio decentes, menos lo haré para un 100% de "??????". A la gente que REALMENTE le gusta la música no le importa pagar por un CD, es más, prefieren tenerlo.

Es decir, si algo o alguien amenaza los ingresos empresa, a mi tienda o lo que sea, o me adapto, o me jodo, no puedo llegar y decirle al estado: "es que sino no ganare tanto dinero". Pues jódete. Es decir, si el día de mañana se comercializan las pilas de hidrógeno, y todo se adapta a ellas, ¿las compañías petroleras le pedirán al estado que pare el desarrollo de las compañías que desarrollen pilas de hidrógeno? ¡Vayase a Ferrol!

El estado quiere apoderarse de internet, no quieren que compartamos, no quieren que digamos lo que queramos, que nos informemos, que sepamos que o quien mueve los hilos, que está mas allá de lo que vemos. El futuro de las noticias son los blogs y los tweets, diferentes puntos de vista, perspectivas, opiniones, fotos y vídeos sin manipular, ARGUMENTOS por dios. ¿A nadie le pareció demasiada casualidad que al fundador de Wikileaks le acusaran por "abusos sexuales"? Apuesto que en algún lugar, entre copa y copa, habrán dado la vuelta a una ruleta para ver de que le acusaban.

Siempre he defendido al empresario, no creo que una persona tenga menos derechos que otra por tener más dinero, pero cuando alguien no tiene la razón, no la tiene. Para mi las empresas, las páginas, incluso las personas deberían seguir la teoría de la selección natural. Si no te logras adaptar, pierde dinero, cae en el desconocimiento o resígnate a tener una vida miserable.
El otro día vi una encuesta en la cual se decía que la gente no triunfaba ya que la sociedad actual era demasiado exigente. Como ya dije, si te conformas con aprobar, y prefieres tener un módulo en técnico de sonido a ser un ingeniero de sonido (por ejemplo), pues resígnate a ser uno más del montón y no ser alguien en esta vida. En el hipotético caso de que algún día sea un empresario, con una empresa grande y poderosa, no contrataría a cualquier gilipollas, buscaría al mejor, y eso se reflejaría en sus notas, en sus referencias o incluso en sus contactos. No hay que confundir enchufe con contactos.

Volviendo un poco al tema (me he ido un poco, ¿No?) de la ley sinde, en las próximas elecciones que pueda participar, juro por dios que si el único partido político que no la hubiese apoyado fuese algo por el estilo "Unión de jóvenes nazis" dejaría de votar.

Odio a la gente que escribe mal a propósito.

2010-12-13T12:36:00.000-08:00

Últimamente he visto en la gente una conducta bastante estúpida, a la vez que inquietante, que consiste en tardar 3 veces mas de lo normal cuando se escribe, haciendo que el que quiera leer lo que ha dicho sufra descifrando ese extraño código. Pondré algunos ejemplos.
мι cAaa×OoOrrιтo Es мAs eнмpoooIóη qqqkυeeeEEEeeEE,,]] ioH
3st3 p3rro 3s v3rd3 asi qu3 m3 como un moco
amiigOh! que tal tO!dOh!

A lo que yo pregunto: ¿POR QUÉ? ¿De qué te sirve? ¿Acaso escribir así te hace olvidar que tu padre está en la cárcel?
Esta gente no es analfabeta, tampoco es que no sepan escribir, o tengan mal el teclado o que tengan algún problema relacionado con la dislexia. Simplemente son tontos, así de simple. Deberían morir todos.
Y también agregaría a la lista de gente que debe morir por el bien de la humanidad, a esas personas que en el messenger el 90% de las palabras que escriben son emoticonos brillantes y repetitivos, con los cuales tienes que darle click derecho al emoticono y luego a agregar para ver que quería decir, siendo peor incluso que los casos citados más arriba.

Para mí, lo único peor que ser tonto del culo es querer serlo.
Saludos

Ligera reflexión acerca de la religión.

2010-12-09T10:05:00.000-08:00

Debido a un problema con mi imaginación, os dejaré a todos una simple reflexión.

La religión es como un pene, si un pene, y os diré el porque.
Está bien tenerlo, está mucho mejor estar orgulloso de él,
pero no por eso puedes ir por ahí enseñándoselo a todos.

Saludos

¿Cómo evitar llamadas de telemarketing?

2010-12-02T11:48:00.000-08:00

¿A quién no le han llamado a la hora de la siesta para ofrecerle una nueva cuota para el Internet/teléfono o lo que sea? ¿Quién no se ha cagado en sus muertos?
YO traigo la solución, pero de dos manera diferentes.
Opción 1: vacílalos, aprovéchate de ellos para echarte unas risas, hártalos tu a ellos, haz que sean ELLOS los que no quieran escucharte mas. Pondré algunos ejemplos que he usado ya varias veces.
-Cuando me llaman, me hago el interesado y luego les digo que ya vengo, por lo que sea (llaman a la puerta, el horno, ME ESTOY CAGANDO) y ahí los dejo, hasta que se vayan.
-A TODO lo que te pregunten les respondes que sí, al final te preguntarán algo como "me puede confirmar su número de ----" y ahi repites "si" hasta que llegará un momento en que el/la operador/a te preguntará "tu/vos/usted/ me esta/s vacilando" a lo que le responderás con una sonrisa más que grande: "si" y terminará colgando él.
-Siempre que te ofrezca algo, tu le respondes con una interrogatoria, por ejemplo -"Estarías interesado en cambiar tu linea -------- a una linea ----- con ----" "No se. ¿Lo estarías tu en mi situación?"
-Finje un atraco a tu casa con la ayuda de un /B/RO, es decir mientras te hablan por teléfono, haz ruidos, finje tener miedo y que tu /B/RO empiece a gritar, que te tires al suelo por ejemplo, imita sonidos de golpes y gritos de dolor, súplicas de ayuda, etc.
-Y como no, el favorito de los niños, cuando sea una mujer la que llame, le gritas "QUE LLEVAS PUESTO, GUARRA". Huirá

Opción 2: cuando ya te hayas entretenido lo suficiente, o simplemente quieras que te dejen en paz desde el principio, hay que ser muy radicales. Dales motivos para que no te quieran volver a llamar.
El único método lo suficientemente hardcore que me ha funcionado por el momento (llevan 3 meses sin llamarme y contando) ha sido el siguiente.
-Apenas te llamen, si preguntan por el propietario de la linea, te ofendes al instante, y les dices, con toda la seriedad y el odio del mundo que esa persona ha muerto, y que no entiendes como pueden tener la cara dura de llamar después de un suceso tan trágico. El/la operador/a se sorprenderá tanto que quedará sin palabras, y en cuanto diga algo le interrumpes y le ruegas que no vuelvan a preguntar nunca más por él/ella (el propietario de la linea) y posteriormente le cuelgas.

Mucha suerte, espero que a partir de ahora podáis tomar esas siestas que tan necesarias son a veces.
Saludos

Analisis de una serie: "The walking dead"

2010-11-29T12:52:00.000-08:00

El otro día un amigo me dijo que en clase le habían hablado muy bien de esta serie, y como no tenía nada mejor que hacer este fin de semana, le dí una oportunidad.
Tiene una trama al principio muy vista (un hombre despierta de un coma y no se da cuenta de que hay zombis hasta que alguien se lo diga 20 veces "¿seguro que no están vivos?"...subnormal) pero más adelante empieza a tener giros de tuerca que no se espera nadie.
Personajes variopintos, con personalidades, historias y ambiciones totalmente diferentes (entre otros, un afroamericano ex-rapero y un neo-nazi hardcore).
Por el momento solo han salido 5 episodios, los cuales no tienen pérdida, son simplemente excelentes, te mantienen en todo momento en vilo, esperas que les salga un "caminante" (así les llaman) haciendo "uuuuuuuuuggghh" detrás de los protagonistas cuando menos se lo esperas y como no, le deseas la muerte a más de uno.

Una serie que no te dejará indiferente, esperemos que no defraude mas adelante y que siga por la senda que lleva, dejándote al final de cada episodio con ganas de más.
Saludos

Review de la Biblia.

2010-11-24T13:03:00.000-08:00

El otro día le eché un repaso a un libro algo conocido llamado "la Biblia", un libro que encontré en la sección de ciencia ficción de una librería de las malas.
Es una especie de recopilación de libros malos, cada uno peor que el anterior, haciendo un total de 26 libros con nada más y nada menos que 1189 capítulos. ¿En qué cojones estaban pensando las editoriales? ¿Quien es capaz de leer todo eso y vivir para contarlo?
Su protagonista tiene nada más y nada menos que 72 nombres, no me imagino a su madre en tono serio llamándole por sus nombres y apellidos para darle una reprimenda. Éste es bastante contradictorio, ya que según el libro crea el universo y blablabla, nos crea a su imagen y semejanza y nos quiere infinitamente, pero después aniquila a seres inocentes para matar a unos pocos "malvados" y se siente orgulloso de ello.
Más adelante "crea" a 2 personajes a los que llama Adán y Eva, los cuales, después de follar como conejos tienen hijos, y posteriormente conocen algo muy bonito (según ellos) llamado incesto, continuando con esta "bonita tradición" toda su descendencia, pongamos un ejemplo:

La mayor dijo a la pequeña: "Nuestro padre es viejo y no hay ningún hombre en el país que se una a nosotras, como se hace en todo el mundo.

Ven, vamos a darle vino a nuestro padre, nos acostaremos con él y así engendraremos descendencia." En efecto, propinaron vino a su padre aquella misma noche, y entró la mayor y se acostó con su padre, sin que él se enterase de cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó. Al día siguiente dijo la mayor a la pequeña: "Mira, yo me he acostado anoche con mi padre. Vamos a propinarle vino también esta noche, y entras tú a acostarte con él, y así engendraremos de nuestro padre descendencia." Propinaron, pues, también aquella noche vino a su padre, y levantándose la pequeña se acostó con él, sin que él se enterase de cuándo ella se acostó ni cuándo se levantó.

Las dos hijas de Lot quedaron encintas de su padre.

Génesis 19, 31-36

...Putas de mierda.
Después de mucho incesto, muchas muertes y una que otra canción con una rima pésima, se llega a lo que se llama "Nuevo testamento" donde en teoría ciertos señores escribieron un libro con su mismo nombre (que egocéntricos), narrando los resultados de una noche de sexo y drogas (rock and roll no, no existía). Pero realmente estos libros fueron escritos por fanboys de estos señores (retiro lo de egocéntricos).
También hay libros que realmente son cartas, así que una de dos, en esa época las cartas eran de tapa dura, o es que esos libros son cortos de cojones (va a ser que la segunda opción es la correcta.
Al final nos encontramos con un libro raro de cojones, llamado Apocalipsis o Revelaciones, en el cual se han juntado todos y se han puesto a darle a la cachimba, escribiendo como resultado una gran cantidad de teorías conspiratorias, diciendo que todos moriremos, en resumen.
No se lo recomendaría a nadie, es más, me arriesgo a destriparos el final, Jesús muere

Hora de darle resumir esta bazofia:
Nos encontramos ante un libro cuanto menos inquietante, en el cual el protagonista crea "TODO" para destruirlo poco a poco y mientras genere mas sufrimiento, mejor. Los personajes son realmente planos, es decir, no evolucionan a lo largo de la obra, el libro no te sorprenderá en ningún momento y te aburrirá cada vez más.

Pasadla bien. Siéntete libre de comentar

Ace Combat Joint Assault. Análisis.(PSP)

2010-11-22T13:25:00.000-08:00

La popular serie de juegos de simulación aérea Ace Combat nos sorprende con otra entrega para la portátil de Sony, esta vez en escenarios tales como Tokio, Londres, San Francisco y Egipto.

Esta serie siempre ha destacado por su impresionante trama, y como no podía ser de otra manera, esta entrega sigue las pautas, dándonos una historia realmente y emocionante, en la cual nos meteremos de lleno en un escuadrón llamado Antares, el cuál pertenece a la empresa Martinez Security, haciendonos tomar encargos de gobiernos en apuros. Una historia de aproximadamente 11 horas, bien equilibrada y bastante desafiante.
Encontraremos mas de 20 misiones en las que tendremos diferentes encargos, desde proteger a un convoy hasta acabar con aeronaves 10 veces mas grandes que la nuestra. Aproximadamente 10 minutos de juego por misión al principio, pero luego habrá misiones de casi media hora. Tenemos 3 niveles de dificultad: facil, medio y difícil, los de toda la vida.
Además, antes de cada misión nos harán un resumen de los objetivos y ciertas recomendaciones. No es aconsejable escoger un avión lento y con ataques aire-tierra para una misión de intercepción y lucha aérea. También podrás llamar a amigos y jugar todas las misiones en modo cooperativo con hasta 4 jugadores en total.
Dispondrás de 40 naves, todas con licencias oficiales, cada uno con sus características y armamento, podiendo posteriormente mejorar sus estadísticas y armamento.

En el modo multijugador tendrás 6 modos de juegos: Todos contra todos, batalla aérea por puntos o por derribos, asalto de bases en equipo, tareas de escolta y el favorito de los niños, capturar la bandera, podiendo jugar en ad-hoc.

En el apartado gráfico encontraremos una gran decepción, escenarios realmente simples, con entornos vacios y en baja definición, no llegando a la altura general vista en la serie.

En el apartado jugabilístico tenemos un sistema llamado Enhanced Combat View, una técnica que ha logrado acortar distintas en los enfrentamientos áereos, haciéndolos más intensos y personales.

Puntuación
Gráficos 7: la simplicidad de algunos escenarios deja por los suelos todo lo que se ha conseguido con el argumento y la jugabilidad.
Jugabilidad 8: El sistema citado mas arriba, el "Enhanced Combat View" permite que sepas en todo momento donde esta tu rival, permitiéndote elaborar una estrategia.
Música 9: Una banda sonora sublime que emociona en todo momento y te hace querer descargarla/comprarla.
Total 8:Un gran juego que no dejará indiferente, apto para todo el público, no solo para los seguidores de los juegos de simulación.
¿Estás de acuerdo con mi opinión? Sientete libre de opinar.

God of War: Ghost of Sparta. Análisis (PSP).

2010-11-21T14:46:00.000-08:00

Esta entrega ha tenido muchas expectativas desde que se anunció en mayo de este mismo año, supuestamente sería la revolución de la portátil de Sony en el apartado gráfico, y superaría con creces a la entrega anterior para esta consola.
Realmente no me ha parecido que fuese para tanto:
Es cierto que tiene buenos gráficos, pero tampoco ha sido una "revolución", es más, me arriesgo a decir que simplemente modificaron un poco los gráficos de "Chains of Olympus", agregándole más sangre a los ataques de Kratos. El efecto de lluvia tampoco es lo mejor que se haya visto, esta bien logrado, pero nada más.
Su duración es realmente deprimente, yo me acabé la historia en menos de seis horas, quedando con ganas de más sangre y un poco más de historia, la cual tampoco sirve de mucho, tan solo explican el porqué del tatuaje de Kratos y poco más.
La música es bastante buena, pero a veces es algo repetitiva, haciéndote bajarle el volumen a la consola para descansar un poco.
La jugabilidad es la misma a la vista en entregas anteriores: tienes los combos de toda la vida, la misma movilidad, las mismas posibilidades y, habilidades que son ligeras modificaciones de otras ya vistas en otras entregas. Lo único que se agradece es la aparición de un arma nueva que consta de un escudo y una lanza, permitiéndote estar en tres "modos": el normal, el de defensa y el de lanzamiento; cada uno de ellos con sus ataques especiales.
Después de la historia tendrás una arena para matar el tiempo y conseguir orbes, desafíos poco originales, nada nuevo (matar sin ser tocado, dar X golpes sin tocar el suelo, etc.) y el "Templo de Zeus" donde desbloquearas más cosas para el modo arena. Nada destacable.

Puntuación:
Gráficos 9: A pesar de la crítica que le hice más arriba, son unos gráficos excepcionales, bastante realistas y muy cautivadores.
Música 7: Las 2 o 3 primeras veces que escuches una canción te gustarán, pero llegará un punto en el cual estarás harto.
Jugabilidad 8: Nada nuevo, nada sorprendente ni destacable, es como todas las demás entregas.
Total 8: Es un gran juego, pero no justifica la compra de esta consola, su ridícula duración y las enormes expectativas que se tenían acerca de este juego hacen que sea un poco decepcionante.
Pasadla bien, espero que hayáis disfrutado.¿Estás de acuerdo con mi opinión? Siéntete libre de comentar.

Assassin's Creed Brotherhood (La hermandad) primeras impresiones y análisis.

2010-11-20T10:49:00.000-08:00

Ayer por la tarde fui, acompañado por un amigo, a una tienda de videojuegos a comprarme una Xbox360 y el juego en cuestión. Al llegar a casa nosotros dos y tiempo después otro amigo con los mandos para la consola empezamos a jugar.

Lo primero fue probar el modo multijugador:

Empiezas sin saber absolutamente nada, solo sabes que tienes que matar a alguien vestido de manera extravagante. ¿El problema? También te buscan a ti, y además hay muchísimos transeúntes por las calles vestidos como tu objetivo, por lo que tienes una especia de brújula que te ayuda a guiarte.

Cada vez que veas a una persona venir hacia ti sentirás como te aumenta el pulso, como te sudan las manos, como te dan ganas de correr o apagar la consola, y cuando matas a alguien se te quedara una cara de "FUCK YEAH" que te durara muy poco, ya que tu seguidor te verá matar a alguien, por lo que vendrá corriendo hacia ti.

Otro punto a favor del modo multijugador es el sistema de niveles y experiencia, con los cuales puedes desbloquear, en resumen, más personajes, nuevas habilidades, colores para los personajes, equipamiento y modos de juego. Si algún día alguien quiere hacer un videojuego y no sabe como hacerlo, que no dude en ponerle un sistema de niveles, de lo que sea,siempre gustan.

El único punto en contra que le he encontrado, además de la larga espera para encontrar una partida, es que a veces se te bugea el sistema de "encargos" es decir, el enemigo al cual debes dar muerte, y la unica solucion es el suicidio, pero no sirve tirarse desde un edificio alto. Algún día descubriré como se suicidan los demás.

Ya en el modo historia, te puedes dar cuenta de que en resumen la jugabilidad no ha cambiado en casi nada, sigue teniendo esos ligeros fallos que tambien tenia el Prince of Persia, que te pueden complicar la partida bastante en ciertos momentos.

No quiero spoilear a nadie, así que no entraré en detalle.

Otro consejo para un juego exitoso es tener una banda sonora épica, y este juego la tiene, la cuál

lejos de ser música más o menos contemporánea, es más bien música de la época, pero con un toque que lo convierte en una banda sonora excelente.

Nota:

Gráficos 9,5: a pesar de rozar la perfección en las explosiones, efectos de sangre y demás, a veces los edificios se pueden ver un poco poligonales.

Música 10: simplemente, épica, no hay mas que decir.

Jugabilidad 9: a veces los saltos van justo en la dirección opuesta a la deseada, llevándote a perder tiempo o incluso la vida.

Total 9,5: un juego excelente, entretenido, desafiante y, si te gustan las conspiraciones y demás, esta hecho para ti.

No apto para gente que ignore las historias de los juegos.

Primera entrada.

2010-11-20T02:50:00.000-08:00

Después de haber estado unas cuantas horas decidiéndome entre varios nombres, cada uno peor que el anterior, escogí este, ya que si me preguntan él porque de éste, la respuesta es simple: "no había mejor nombre", y es verdad, la mayoría de los nombres mas aleatorios que se me ocurrieron ya existían, es más, 2 de cada 3 eran blogs que no tenían absolutamente nada, solo el nombre, y para mí que era solo por joder.
Espero que esta especie de proyecto dure lo suficiente como para dejarme un buen sabor de boca.
Saludos (aunque no haya nadie leyendo esto...).